Escribo por puro aburrimiento veraniego, porque como es evidente, no tengo nada interesante que contar (os lo dije). Como soy una patata persona muy guay, hoy hablaremos de Páramour Paramore. Resulta que aquí la menda tiene dos amigos que van a ir al concierto, y por mucho que me duela en la Marca Tenebrosa el corazón, yo me quedo en casa. Sísí, en casa. Envidia, ¿eh? Claro, ellos van a ver a Paramore, pero yo me quedo en casa contemplando y estudiando atentamente el entorno y hábitat natural de las musarañas, el desarrollo del apareamiento de mis dos pájaros, Alex y Jack los cuales son machos y no sé cómo van a reproducirse, pero bueno, comiendo como una cerda como si no hubiese visto un plato en mi vida y lamentándome de la soledad y el patetismo de mi vida amorosa mientras como helado de Ben & Jerry's y veo una comedia romántica amorosa con final feliz.
Que esa es otra, mi vida amorosa.
Que eso sí que es algo más aburrido que tejer bufanditas de colores varios y estampados florales.
Y todo por culpa del señor Danny Jones. No, vale, en realidad no. Es culpa de... El... ¡Yo qué sé! Preguntémosle a Matías Prats.
Yo ya no sé ni para qué me molesto en escribir si sólo me salen chorradas.
En fin, que pasaré toda mi vida sola. Me echaré al campo con varias iguanas como mascotas llamadas Zukie 1, Zukie 2, Zukie 3, Iguana 1, Iguana 2, Iguana 3, y así sucesivamente. Y una serpiente. Nagini, se llamará. En un pequeño pueblecito de Inglaterra, más o menos al norte, en una casita/cabaña/choza/chabola, donde los niños cuando pasen cuenten historias sobre cómo acabé mi vida con unos cuantos reptiles en casa, vendiendo galletitas con droga untadas con Nutella para costearme los conciertos y las pizzas.
Eso, que me enrollo más que las persianas.
Esto no cuenta como un post, más bien como un desvarío, ¿vale? No me lo tengáis en cuenta.

L. Voldemort